Dove eravamo rimasti ? Ah, si, che eravamo partiti presto la mattina, ma malgrado io abbia cercato di cavalcare il più spedito possibile, eravamo esageratamente in ritardo rispetto alla tabella di marcia che mi ero prefisso.
Ci fermiamo un attimo e con il Nano proviamo a fare il punto della situazione.
“Nano, ci stiamo impiegando più tempo del previsto ad arrivare alla cresta del monte Fenice. Siamo in viaggio ormai da due ore buone e non siamo ancora invillo. Il tuo cavallo ha qualcosa che non va; mi sa che non gli sono stati ferrati gli zoccoli a dovere. In tutta la mia vita non ho mai visto un cavallo saltellare in questo modo.”
“Forse non è un problema di ferri di cavallo. Io gli ho messo la seconda cuffietta del mio lettore Mp3 e insieme ci stiamo ascoltando le ultime performance afro-brasil-reggaeton-cosmic-tribal-cumbia-reggae di DJ Nello.”
“Quindi sto povero animale sta saltellando da due ore a tempo di afro music anziché galoppare come un normalissimo quadrupede.”
“Guarda che a Silverarrow piace da morire questa musica e che se gli tolgo la cuffietta va anche più piano.”
“Senti, non raccontarmi balle: togligli subito quella schifezza dalle orecchie e rimonta in sella alla svelta che siamo indietro come le nespole. E quando torniamo a casa ti faccio fare i conti con Maraptica, che ti concia per le feste”.
Trascorrono così dieci minuti.
“Vedi che avevo ragione io? Adesso Silverarrow galoppa normalmente, ma senza la musica di DJ Nello nelle orecchie si intristisce e va ancora più piano.”
“Ok, e allora facciamola tonda: mettigli su Eminem e cerchiamo di recuperare.”
“Ti ricordi Ba, quando da piccolo ti dicevo che ero un fan sfegatato di Bob Dylan? Ti vorrei fare una confessione: in realtà non era vero. Lo facevo solo per darti soddisfazione .”
“Nano, ti voglio fare una confessione anch’io. Considerando il fatto che non hai mai nemmeno saputo quale strumento suonasse, qualche dubbio mi era venuto .”
“Non suonava il clavicembalo ? E poi perché continui a chiamarmi Nano ? Poteva andare bene quando avevo tre anni e nemmeno ti arrivavo alla cintura dei pantaloni; ma ormai sono alto quanto te e credo sia arrivato il momento di chiamarmi con il mio vero nome, no ?”
“Zitto Nano e vedi di far correre quel ronzino.”
“Tranquillo! Vedrai che con Eminem nelle orecchie, arriveremo anche in anticipo”.
Il Nano aveva ragione: con la musica di Eminem nelle orecchie Silverarrow si è dato una mossa alla grande, abbiamo recuperato il tempo perduto e alla fine loro due sono arrivati persino prima di me.
Adesso di fronte abbiamo la cresta del monte che ci aspetta. Tre chilometri di neve che il vento ha ammucchiato, creando bianche cornici; si corre il rischio di ritrovarsi a camminare sopra il vuoto senza nemmeno rendersene conto.
“Nano, come va con la tuta dell’Adidas ? Hai freddo ?”
“No, anzi io starei persino sudando un pochetto, visto che sotto alla tuta c’ho messo un bel completo in pile. E tu?”
“Io con ‘sta pelliccia d’orso ho un freddo della madonna; mi sa che lui non è mica morto di vecchiaia, ma è morto di raffreddore e reumatismi. C’hai mica un fazzoletto che mi colano i murganti dal naso?”
“Ba, lascia perdere i murganti. Adesso secondo te noi dovremmo affrontare la cresta con le ciaspole ai piedi?”
“Direi di si, Nano; è così che si è sempre fatto. Se vuoi farti ricevere dalla Sibilla Moletaniana devi percorrere tutta la cresta, rischiare la vita e finalmente potrai essere ricevuto.”
“E perché?”
“Perché così vuole la tradizione.”
“Scusami tanto, Ba; ma se noi arriviamo con i cavalli fin sotto a quella macchia di alberi, poi ci resterebbero si e no dieci minuti di cammino. Perché non lo facciamo ?”
“E chi ti avrebbe insegnato questa strada?”
“Un cadavere che passava di qui per caso. Ma non lo vedi ad occhio nudo ? Sarebbe così facile !!!”
“E tu Nano, vorresti infrangere la tradizione di famiglia e percorrere un sentiero più breve e comodo, solo perché vuoi faticar meno ?”
“Si, perché ? Chi ce lo vieta?”
“I nostri avi ci malediranno e ci daranno dei codardi scansafatiche, degli uomini senza palle, degli stolti senza dignità”
“E allora?”
“Vabbè, dai facciamo così che il raffreddore mi aumenta.”
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